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关于拒绝网络游戏的小品台词

2017-04-24 09:52:49 电影台词 来源:http://www.dazhihui008.cn 浏览:

导读: 关于拒绝网络游戏的小品台词。 小品疯狂投诉台词小贱:叔啊,你还是把你女儿嫁给我吧,我会真心对她好的。小丽:爸,小贱跟你说话呢。哎,爸你干啥去呀?宇轩:我上厕所。小丽:爸,哎呀,爸! 坐。小贱:小丽啊,是不是我那句话没说对啊,你爸怎么不太高兴啊。小丽:哎呀,没事。他就那样,平时也难受。你别往心里去,啊!小贱:对了,小丽,我...

小品疯狂投诉台词
篇一:关于拒绝网络游戏的小品台词

小贱:叔啊,你还是把你女儿嫁给我吧,我会真心对她好的。

小丽:爸,小贱跟你说话呢。哎,爸你干啥去呀?

宇轩:我上厕所。

小丽:爸,哎呀,爸! 坐。

小贱:小丽啊,是不是我那句话没说对啊,你爸怎么不太高兴啊。

小丽:哎呀,没事。他就那样,平时也难受。你别往心里去,啊!

小贱:对了,小丽,我给你爸买了份礼物,也不知道他能不能喜欢。

小丽:哎呀,你别着急,是你买的他都能喜欢,你等着,你搁这等着我,我去给你倒

杯茶喝啊!你别着急,没事,啊!

小贱:没成想这老爷子脾气这么古怪,我买的东西他能不能相中呢?对,我得看看。

妈呀,这月饼不是坏的吗?唉呀妈呀,这不耽误事了吗?不行,我得赶紧打电话让他给我换一份新的过来。喂?西农路月饼店吗?我是刚才在你那里买月饼买礼盒那个人,我告诉你,我要投诉你,因为我刚才买的月饼是坏的,让你们老板接电话,什么?老板不在,把他电话号码告诉我,赶快,好,好

宇轩:喂,你好,哪位?

小贱:你是西农路月饼店的老板吗?

宇轩:对,是我。

小贱:我要投诉你。我刚才在你家买了个月饼是高级礼盒,回去一看,哪个月饼是坏 的。

宇轩:哎呀,真对不起啊。

小贱:用不着给我说对不起,对不起就完了吗?赶紧给我换一份新的过来,听见没? 宇轩:不是,我是确定一下,我们店从来也没出现过这种事,您确定是坏了吗? 小贱:不是,你说这话是什么意思?我能讹你吗?多大的事啊,多少钱的事啊!但是

我告诉你,你这个月饼会耽误我的大事。你知不知道?如果你这么说,我就上网上查你家地址,我上你家门口,我做个弹弓子天天打你家玻璃你信不信! 宇轩:哎呀,哪个,您可千万别上我们家来呀,真对不起啊。

小贱:你赶快给我个交代。

宇轩:那什么,这个月饼怎么可能坏呢?肯定不是生产方面的事,是不是搁时间长了, 不可能啊。

小贱:解释,解释,是不是?解释就是掩饰,找借口是一种最差劲的行为。知不知道? 宇轩:对不起,对不起。

小贱:你别光对不起啊,你不用给我多说,我现在等你结果。

宇轩:怎个事儿呢?不可能啊。

小贱:叔啊,您还是把你女儿嫁给我吧。

宇轩:嫁啥嫁,嫁嫁嫁的。小贱啊,你可太没有礼貌了啊!

小贱:咋地了?

宇轩:你说你跟小丽处对象,你跟我打过招呼了吗?眼瞅要结婚了,你来看我来了, 是不没拿东西?

小贱:啊。

宇轩:我倒不差这口吃的,事不是这么个事。

小贱:叔啊,那个,我买了……

宇轩:别别别,别解释,别解释。解释就是掩饰,找借口是最差劲的行为!

小贱:我这么觉得这话是我说的呢?叔啊,您别生气,你放心,你等我一会儿啊!

电话响

宇轩:喂,您好。

小贱:我好什么好?我能好吗?我告诉你,我是刚才给你打电话投诉的那个人。 宇轩:您别生气啊。

小贱:我能不生气吗?你耽误我大事了你知不知道,有你们这么做买卖的吗?我告诉

你,你这么做买卖,你挣黑心钱。就你有儿子,你一辈子娶不上媳妇,就你有女儿你一辈子也嫁不出去,你烂家,你信不信!

宇轩:那个,对不起啊,您别生气,您别着急啊。

小贱:我不着急?我能不着急吗?我都急上房了我干啥不着急!你能耽误我大事,我 我是干啥,我是上我女朋友家串门来了。

宇轩:您稍等。

小贱:我告诉你啊,如果要是我女朋友黄了,我上你家,我就你要是有女儿,我拿你 女儿,我……

宇轩:小点声!哇啦哇啦,哇啦什么玩意儿?没看我打电话呢吗!喂,您在吗?让您 久等了。

小贱:久等了?就刚才以为给你打电话我让人家给臭骂了一顿。

宇轩:对不起啊。‘

小贱:你用不着跟我说对不起,你赶紧的,把月饼给我换份新的,你给我送到西农, 西农你知不知道?

宇轩:我知道,知道。

小贱:西农北校,秀山活动中心,你给我送到这儿就行。

宇轩:哎呀,好,离我这太近了,我马上就过去啊,您先别撂,您先别撂啊! 小贱:赶快,快点儿!喂,喂,喂?信号……

宇轩:喂,您在不?

小贱:我在啊!

宇轩:我到了!

小贱:你坐火箭去的呀?你到了,你玩儿谁呢!你是不忽悠我呢啊!

宇轩:不,不, 不,我真没忽悠您,我真到了!

小贱:你到哪了吧?

宇轩:我到秀山活动中心舞台山了。

小贱:你有什么标准?

宇轩:右手拿个电话,左手拎个月饼盒啊!喂,喂,喂喂喂

小丽:你在这干啥呢,快来坐。‘

小贱:没事。

小丽:你来,你怎么了,你尝尝,这一款月饼是咱家新出炉的,可好吃了。

小贱:我哪有心思吃月饼。

小丽:哎呀,你坐下,什么事,来,尝尝。哎呀,你看,你尝尝,好吃。 小贱:这月饼不是坏的吗?

小丽:你傻呀,坏的我能给你吃吗?

小贱:不是,你看,这都长毛了这呀。

小丽:这个不是长毛,这叫翻毛月饼。、

小贱:不是,这不是坏的啊。

小丽:不是坏的,它就长这样。

宇轩:当然不是坏的了,你有意见啊!

小贱:不是,叔,没没。没意见,不是那个意思。

宇轩:小贱啊,你赶紧回去吧,我接到了投诉,今天没有时间说你们的婚事了。哪天 再说吧。

小丽:爸,你这样好吗?

宇轩:有啥不好的,咱们店名声最重要啊,哎呀,我得查查来电显示,我得给人家回 个电话啊。

电话响。

宇轩:喂,喂,喂,您好,我是月饼店的老板,刚才我给您送月饼您没过来取啊,我 想向您当面道个歉。

小贱:啊,没事了。

宇轩:哎呀,没事了,没事了是这么回事啊?

小贱:就是我一合计吧,这也不大个事儿,你就不用道歉了。

宇轩:哎呀,别这样好不好,我求求你了,你还是过来吧,我当面向您道歉好不好? 小贱:不是,真的不用了,真不用,真不用。

宇轩:完了。关于拒绝网络游戏的小品台词。

小丽:怎么了,爸?

宇轩:我给人送月饼,人家没过来取,现在说又没事了,肯定是有事儿了! 小丽:他说没事了?

宇轩:肯定是有事啊,哎呀。我的妈呀,这可怎么整,你说。

小丽:小贱,你老上外头跑啥呀?爸都让人家投诉了,你帮忙跟人解释一下,快来。 把这事处理处理。别老上外头。爸,爸,你让小贱帮帮忙吧!

宇轩:这事儿能帮上吗?

小贱:叔啊,原先我倒处理过这投诉的事儿,我试试。

宇轩:那太好了,那个,小丽啊,你先查下月饼过没过期。

小丽:哎,好嘞!

宇轩:小贱啊,帮帮忙,来来来,来来。你跟人家好好说说,道道歉,陪个礼行不? 小贱:叔,你就交给我吧。喂,下面由我接听您的电话,您说,恩,哼哼,您说完了

吗?您听我说几句啊,如果是我们店的月饼质量真出现了问题,我们可以赔偿您,但是您要听好,没有证据不要跟我说话,你经过检测了吗?你有结果吗?叔啊,摆平了。

宇轩:咋说的啊?

小贱:他说给咱们道歉

宇轩:哎呀妈呀,给咱们道歉?

小贱:道歉算啥,他说哭着给咱们道歉。

宇轩:小贱啊,刚才你语气有点重了,来。

小贱:不重,不是,叔,不是。

宇轩:你听我说,小贱啊,咱们不能得理不饶人啊。

小贱:不是,叔啊。

宇轩:来,我跟他说两句。

小贱:一天我这是干什么这是。

电话响。

小品台词
篇二:关于拒绝网络游戏的小品台词

喜气羊羊过新年

剧本

场景

晚会现场、桌子、椅子

道具

平底锅、锅勺、面具、镜子、梳子、红塑料绳、旺旺奶糖、巨幅广告

音乐

《嫁人就嫁灰太郎》、《狼爱上羊》、《喜羊羊与灰太狼》、《别看我只是一只羊》

人物

灰太狼: 扮演者: 红太狼: 扮演者: 喜羊羊: 扮演者: 美羊羊: 扮演者: 懒羊羊 扮演者: 沸羊羊 扮演者: 慢羊羊 (羊村现任村长) 扮演者:

暖羊羊: 扮演者: 矮羊羊: 扮演者:

第一场:灰太狼妙计搏老婆欢心

主持人旁白:春节前夕某一天,灰太狼先生又一次垂头丧气地回到狼堡。 灰太狼:“我是一匹怕老婆的狼,走在无垠的旷野中,凄厉的北风吹过,漫漫的黄沙掠过......”。(变唱边走上舞台 )

红太狼早在舞台的正中,照着镜子,梳着头,头也不回地问道:“老公,羊呢?” 灰太狼:“嗯,老婆,小羊们太狡猾了,明天我一定„„”

红太郎:“你这个没用的东西!”(不等灰太狼说完,便以迅雷不及掩耳之势抄起平底锅朝灰太狼头上就是咣咣一阵乱打)。

灰太狼:“老婆,我一定会抓到羊的!”(双手抱着被打得晕头转向的脑袋) 说完,很小心地靠近红太郎,并神秘的在红太狼耳边嘀咕着。

灰太狼:“老公,你太棒了,亲爱的,我再也不打你了,今夜我为您献上一曲”《嫁人就嫁灰太郎》背景音乐起。

第二场:神羊送福天亿来

主持人旁白:羊村村长收到了天亿年会邀请函,正带领小羊们赶赴年会现场。 《喜羊羊与灰太狼》背景音乐起,羊村村长带领小羊们上。

村长慢羊羊:“嗨,天亿公司的Ladies,gentlemen,我是羊村现任村长,慢羊羊,我今年520(我爱你)岁,很荣幸收到年会邀请函,今天我带领着小羊们在这里给大伙们拜年了”。

沸羊羊:“我祝天亿男生壮如沸羊羊”( 说完摆出健美姿势)

美羊羊:“我祝天亿女生貌如美羊羊”(说完送出不断地飞吻)

暖羊羊:“我祝天亿同事之情暖羊羊”

喜羊羊:“我祝天亿事业更加喜羊羊”

其他小羊们从口袋里掏出旺旺奶糖洒向台下观众。

主持人:2015年是羊年,神羊到,吉祥到,感谢神羊们的到来。新的一年,在神羊们护佑下,我们一定会旺,旺旺。

主持人话完,羊村村长带领小羊们回到羊村(舞台一侧)。

第三场:灰太狼夫妇智擒懒羊羊

主持人旁白:灰太狼通过几天苦思冥想,终于制定了一套抓羊计划。

灰太狼:“呵呵,老婆,我们成功了”(说话时表情兴高采烈,双手不停得上举 ) 红太狼:“老公你太棒了!我们赶快把小羊们都骗过来!”(说完上前吻灰太狼在

灰太狼面具上留下唇纹)。

灰太狼夫妇来到羊村外,将“新春歌舞表演会”巨幅广告在舞台中间。 喜羊羊上前:“嗨,灰太狼先生,你又在耍什么花招?”

红太狼:“小羊们你们就等着享福吧!受青青草原国中央政府委托,今天我们在这里举办新年歌舞演唱会,来吧,可爱的小羊们!演出现在开始”。

灰太狼上前,《狼爱上羊》背景音乐起,灰太狼夫妇欢快跳着、唱着,不停的窥视者羊群,所有的羊都晃着脑袋,做如痴如醉状表情。

背景音乐放到一半停,抓羊游戏开始,懒羊羊不幸被灰太狼夫妇抓住带回狼堡。

第四场:羊群成功解救懒羊羊

灰太郎用绳子把懒羊羊绑在椅子上,懒羊羊不停说:“放开我,放开我“ 灰太郎:“老婆,我们烤全羊”

红太狼:“不行,这样吃我的脸上会长痘痘”

灰太郎:“青炒羊肉?”

红太狼:“还不快去”(平底锅上)

灰太郎:“为何受伤的总是我”

村长带领众羊从羊村出发直奔狼堡去解救懒羊羊,与灰太郎夫妇正面交锋。 喜羊羊:“灰太郎,你如果能正确的回答我们三个问题,我们就不再解救懒羊羊”。 灰太郎:“哈哈,行,没有问题可以难倒我齐天大狼”。

为了不让灰太郎反悔,喜羊羊和灰太郎进行了拉钩仪式。

灰太狼:“哪个先来?”

喜羊羊:“男波万(NO1)!一加一等于几?”

灰太狼:“这个问题也太简单了,不是等于二么?”(对红太郎)

红太郎:那就等于三吧。

灰太狼:等于三

喜羊羊:“错!美羊羊你答。”

美羊羊:“就等于二”

喜羊羊:“请听第二题,青春豆长在什么地方不让你担心?”

灰太狼:“长在腰上不让我担心”。

众羊:“错!”

美羊羊:“长在别人脸上不让你担心。你也太笨了”。

喜羊羊:“第三道题,有个人口袋里有五块钱,掉了五块钱,还剩下什么东西?

灰太狼:“什么也没有”。

喜羊羊说:“错,美羊羊你回答”。

美羊羊:“剩下一个洞”。

红太郎:平底锅上

慢羊羊:“所有问题你都没回答到,懒羊羊交回给我们啦”。

红太郎气急,追打灰太狼。

灰太郎:“我还会回来的。”

羊群齐读:“大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼!”离场。 《别看我只是一只羊》背景音乐起

谢幕

小品70 80 90台词(2013版)
篇三:关于拒绝网络游戏的小品台词

小品70 80 90

主持人:观众朋友们大家好,今天我们这期节目请到了三位嘉宾,分别出生于70、80和90年代,大家常说啊,10年是一个代沟,那么这三代人是怎么看待他们的生活,怎样面对他们的人生呢?我想他们每个人都有自己的看法,下面就让我们以热烈的掌声请出这三个不同时代的人物代表,有请他们闪亮登场。 波霸:各位亲爱的朋友大家好,我是生长在祖国灿烂的阳光下,喝着祖国甘甜的乳汁长大的孩子赵永波,大家可以叫我波霸,谢谢!

主持人:谢谢波霸,下面有请80后代表,闪亮登场。

丰胸:各位在场的老少爷们儿,我是上着幼儿园喝着冰封长大的孩子,我叫王国峰,大家可以叫我丰胸。

主持人:下面我们请出90后的代表出场。

主持人:他们两人都简单的介绍了自己,你也简单的介绍下自己。 阿拉勇:I~I~I……

主持人:Are you speak Chinese?

阿拉勇:You are@!#¥¥%……&&*…………

主持人:你说他俩吗?

阿拉勇:其实,其实我是中国人啦,我自东土大唐而来,途径钟楼、边家村,最后直奔高新路,跳到了博思堂。

主持人:太快了,你跳的太快了,简单介绍下自己。

阿拉勇:其实我最爱吃中国式汉堡——肉夹馍的啦,大家看我的样子就知道,以后就叫我阿拉勇了。

主持人:刚才上来的时候就有观众说了,想让你们唱一句能代表你们那个年代的歌曲,波霸先来。

波霸:我先来,献丑了啊。“你就像那冬天里的一把火,熊熊火焰温暖了我的心窝,一把火,一把火,一把火……”

主持人:着了,着了,着了,别唱了。来,丰胸来。

丰胸:“我头上长犄角,犄角,我身后尾巴,尾巴,我不告诉你,就不告诉你” 主持人:我也不想知道,阿拉勇。

阿拉勇:其实我不愿唱中文歌的啦,我一般都唱韩文歌。(江南style) 丰胸:闭嘴,再唱我抽死你

主持人:好了好了,刚才还有观众说了,想让你们摆个pose,也就一个姿势,能够代表你们那个年代的特点。来,一块儿来。

主持人:能不能分别解释下呢?

波霸:茄子

丰胸:耶

阿拉勇:喵

主持人:大家看这三个是不是够二的啊,是不?好好好,咱们坐下来谈,坐下来问你们几个问题。

波霸:就是,坐下来谈,坐下来谈才有一种商务会谈的感觉。

主持人:我问你们几个问题,你们是三个不同时代的人,那你们的人生观、价值观都是什么呢?

波霸:挣钱

丰胸:精彩

阿拉勇:老爸万岁

主持人:那你们分别给解释下。

波霸:这个挣钱就是每天加班,就为那点加班费。

主持人:哦,挣钱,挣那加班费,那丰胸呢?

丰胸:我们80后拒绝一切的加班。

主持人:好,阿拉勇呢?

阿拉勇:我们拒绝一切的上班

主持人:加班也好,挣钱也好,你们这么做都是为了什么啊?

波霸:这个攒了钱以后,买车,买房,娶媳妇,生个大胖小子

主持人:那丰胸呢?

丰胸:我们就是为了实现自己的人生价值。

主持人:这个高尚,那阿拉勇呢?

阿拉勇:玩

主持人:那玩没钱了呢?

阿拉勇:找钱

主持人:怎么找钱?

阿拉勇:找一个会挣钱的70后当女朋友

(波霸和阿拉勇发生摩擦,主持人平息现场)

主持人:我给你说,你说话要注意点。

主持人:好,我们重新开始。那你们对领导是什么态度呢?比如说领导来了。 波霸:这领导就是上帝,马虎不得,来了应该让座啊。

主持人:恩,领导高于一切。那丰胸呢?

丰胸:凭什么啊?我们80后人和人是一样的,决不能让座。

主持人:哦,人人平等,那阿拉勇呢?

阿拉勇:领导该给我让座啊

主持人:凭什么啊?

阿拉勇:人家小嘛。

波霸、丰胸:哪小啊?

主持人:那我再问你们啊,从你们的穿着打扮就能看得出来,你们三个人的喜好是不一样的,那你们都会选择什么样的服装呢?

波霸:你也看得出来,我比较商务一点,所以喜欢西服,我是一个商人。Business、Business (贝斯纳斯)……

主持人:波霸是卖喷壶的。丰胸呢?

丰胸:我们就不一样,我们是运动的,生命在于运动,主要是看牌子,比如说:耐克,阿迪,佐丹奴,偶尔奢侈买个牌子:班尼路。

主持人:行行行 那阿拉勇呢?

阿拉勇:像我们一般就,裤子越大越好,比较哈韩,衣服越紧越好,那叫潮人,衣服越破越好,那就复古,衣服越紧越好那叫猛男。

波霸、丰胸:变态,咋不去泰国呢?

阿拉勇:讨厌,老侮辱人家,你们让大家看看你们那个样子,从你们的言谈话语,一句话,一个字就可以来形容你们。

主持人:哪个字?

阿拉勇:土鳖!

波霸:你别逼我啊,你看你那个样子,沙皮啊……

丰胸:我能换个位置嘛?我加他俩之间很尴尬。

主持人:好,听我的,男的站右边,女的站左边,阿拉勇你站中间。 阿明:讨厌啦

主持人:恩,我再问你们啊,你看你们挣钱,加班 那你们都买房子了吗? 波霸:买了

丰胸:租的

阿拉勇:没房

主持人:那你都睡桥底下啊?那我挨个问了,你买房子在哪买的? 波霸:楼观古镇

主持人:这也太远了,那丰胸在哪租的?

丰胸:离单位越近越好,就为了多睡半小时上班

主持人:为了上班方便,那阿拉勇呢?

阿拉勇:girlfriend住那我住哪

主持人:你是说狗贩子住哪你住哪?

阿拉勇:讨厌了,人家是说女朋友住哪,人家就住那里

主持人:我接着问,你们平时都上网吗?

波霸:上

丰胸:上

阿拉勇:上

主持人:那上网都关注些什么啊?

波霸:政治、金融、女人

主持人:丰胸呢?

短小品搞笑大全剧本
篇四:关于拒绝网络游戏的小品台词

关于拒绝网络游戏的小品台词。

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了,你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是:夏威夷,克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候,你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子,包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

州、南极洲。欧罗巴洲,…,

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲行了别吃啦,吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)

甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

(学生上,顺拐)

乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙丙丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是!您说的都是对的!

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合:是。

丁:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。

甲:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

乙丙合:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙丙丁合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙丙丁合:是。

甲:我说东。乙:我说东。

甲:我说西。丙:我说西。

甲:我说狗。丁:我说狗。

甲:我说鸡。乙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。关于拒绝网络游戏的小品台词

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进冰箱里。

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