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工资不够花幽默的说说

2017-04-17 08:50:41 说说大全 来源:http://www.dazhihui008.cn 浏览:

工资不够花幽默的说说。 说说工资这件事口试的时候,工资就是个隐晦的词。一般的口试技能都会让我们对工资闭口不提。作为一个应届生,当我第一次口试时,口试官让我提心中的期看薪资,我只能弱弱地回问该公司对该岗位的薪资待遇,口试官无表情地表示他想要知道的是我对这岗位的期看薪资。最后我只能随口说了一个可以保证自己生活温饱的数字。那末,本文是大智慧教育网(www.dazhihui008.cn)说说大全频道为大家整理的《工资不够花幽默的说说》,供大家学习参考

工资不够花幽默的说说

说说工资这件事
篇一:工资不够花幽默的说说

口试的时候,工资就是个隐晦的词。一般的口试技能都会让我们对工资闭口不提。作为一个应届生,当我第一次口试时,口试官让我提心中的期看薪资,我只能弱弱地回问该公司对该岗位的薪资待遇,口试官无表情地表示他想要知道的是我对这岗位的期看薪资。最后我只能随口说了一个可以保证自己生活温饱的数字。那末,当薪资待遇非说不可时,如何是好呢?”

为了预防某个口试官逼着你说出期看薪资时,一般来讲,你可以先做两件事情。

1、你可以从报刊媒体发布的各种职位工资收进市场调查中往了解一下情况。

2、假如你是应届毕业生,那你可以事前找学长学姐打听一下,他们刚进职时每月可以拿到多少钱,别忘了问一下税后还是税前。假如你已有过工作经验,那更好办,问问同行业同职位的朋友便可

在口试前,先计算一下,假如公司愿意要你,你需要从这份工作里挣多少钱才能维持你的基本生活。有时候也会出现两难的“求职者的噩梦”:这份工作是你喜欢的,但是他们给出的工资数额远远低于你的最低预期,你接受这个工资你将受饿,那怎样办?假设说,你明明一个月最少要1500元才能维持生活,可他们最多付你800元。这时候候你必须预先算出你的最低薪水数来,而这个数额应当能维持你的基本生活。

如何来算这个数目?实事求是很重要。由于每一个人每一个阶段对这个数目的计算是不一样的。人生也会有个低级阶段和中高级阶段。而在低级阶段,当你只能斟酌保证每日三餐的质量时,千万不要奢看每天坐在咖啡馆里享受着下午茶时光。那可以是你的目标也能够是你的未来,但现在或许还不到时候。以一个新人来讲,其生活本钱最最少应当包括:房租、水电煤费、每日三餐伙食费、宽带通讯费,交通用度等等。把这些用度逐一列出应当就是你的最低收进额。凡事都有个低限,假如超越这个低限,那末你对钟意的工作可能要忍痛割爱了。

工资条,不得不说的秘密
篇二:工资不够花幽默的说说

工资条,不得不说的秘密

导读:

工资的发放方式多种多样。但发放后,用人单位往往会给职工一张细长的工资条,上面载明了职工每月工资的总额及构成。

对于大部分职场人士来说,少有人细致了解过自己工资条的构成。

工资的组成:

工资一般由六个部分组成:计时工资、计件工资、奖金、津贴和补贴、加班加点工资、特殊情况下支付的工资。

计时工资即稳定的基础工资。工资条的第一项一般为基础工资,有的企业称之为底薪、月薪或保底工资,标准由企业自行设定。它是构成职工月收入的一个比较稳定的部分。

计件工资即“浮动”的提成工资。工资条的第二项一般为计件工资,也就是俗称的提成工资。

工资条其余几项还有奖金、津贴、补助等,一般有全勤奖、交通补助、食宿通讯补助、节日补助、子女补助等。

企业根据自身薪酬发放的实际情况,设定工资条“模板”,不同企业的工资条模板虽然有所不同,但是基本上都属于上述六项里面。 工资条详细记载着工资的构成和扣款扣税,一旦发生劳动争议,是劳动仲裁的重要证据。因此,深圳劳动律师文开齐提醒:

一看:发放时间。是否按劳动合同规定的时间发放。用工单位应

当每月至少支付一次工资,如遇法定节假日或休息日,通过银行发放工资的,不得推迟支付工资;直接发放工资的,应提前支付工资。 二看:工资总额和分项是否正确。是否按劳动合同签订的数额足值发放。单位不可以用实物代替货币工资。而且除了扣除“三险”费用、住房公积金和个人所得税外,其他项目非特殊情况不得扣除。单位也不得随意调整约定好的分项工资。

三看:个税。现行的税收起征点为3500元,公司是否按照国家规定的方式代扣个税。

四看:五险一金。五险一金指养老保险、医疗保险、工伤保险、生育保险、失业保险和住房公积金。这五项费用是否已经从公司中扣除,是否已进到自己的个人账户,职工可向单位所在地的社会保障部门和公积金管理中心查询。

一保存:每个月的工资条,都应当妥善保存。

搞笑段子100篇
篇三:工资不够花幽默的说说

搞笑段子100篇

1. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。 4. A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

5. 女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

6. 晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。

7. 和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。

8. 闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通) 闺蜜:真是日了狗了!

我。。。

9. 周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”

老妈:“昨儿个吃撑了?”

我:“爸!我都一天没吃饭了!”

老爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。工资不够花幽默的说说。

10. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我。。。

11. 儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12. 今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。 13.

14.

15. 小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+

防御力:MAX+

必杀技:铁嘴

无敌技:钱

队友:老丈人

掉落物品:闺女

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:无

16. 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;

4.书生:待我功成名达,许你花前月下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;

7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;

10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;

11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。

17. 、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。 隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

18. 某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。

学生:老师,他走了。

老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学生:老师,他走了。

老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学生:上西天了。

老师。。。

19. 宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜,现在正流行。

老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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24. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。” 很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,上面这些,成龙大哥可能都干过。 你什么意思?吃完就走!前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节,我要扮演一个小气鬼。” 据史料记载:盛唐时期,老婆对老公说:官人,你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。

老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办,行不?

老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。

看!看!看!这么优秀的传统文化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的,连看书的时间都没有了!

25. 大黄:“小李,下班了你怎么不回家?” 小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”

大黄:“四大皆空?”

小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄:“我靠„„”

26. 猪八戒到大酒楼应聘, 猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能干什么?”

猪八戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”工资不够花幽默的说说

„„

三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

28. 911恐怖袭击过去十五年了,通过911事件,可以给大家以下启示:

第一,不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横,说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二,当你被人打黑枪,又找不出是谁的时候,随便找一个人揍一顿,这样自己会比较有面子。

29. 今年九月“节”有仨, 工资有点不够花。 九月一日孩上学,

学费花了八千八。

九月十日教师节,

又送礼物又送花。

九月十五中秋节,

不看我妈看她妈!

眼看就要到十一,

没钱只能窝在家。

30. 当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱表一表演员王宝强;

这小伙,年少去过少林寺,

学功夫得有十年上。

当里个当,当里个当 出了少林当群演,直到遇到冯小刚;

《天下无贼》把名杨,

士兵突击得金鹰奖,《人在囧途》票房亮,

后又把那《跑男》上,

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪人把他老婆上,

宝强知道急了眼,一气发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

31. 儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验,

儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!”

老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!”

儿子:“忍者神龟?” 老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!”

儿子:“„„”

32. 金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。 国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”

金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!”

33. 刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显 第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明 第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。

第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱!

34. 穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦

35. 我发现,我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第二天早上必须完成。发工资的时候,说明天给你们结工资,到了第二个月工资还发不下来;

他老婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,小三给他打电话的时候,他二话不说,挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左一个困难,右一个没钱。赌博输钱的时候,一掷千金,口中不断的吆喝,老子就是不缺钱!

36. 小偷高兴的来找老大

工资不够花幽默的说说。

小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

小偷:“给,老大请过目”

行业笑话
篇四:工资不够花幽默的说说

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

段子2工资不够花幽默的说说。

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?

美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。

段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi自动连上了……

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

点评:郁闷年年有,今年花样多!

段子4

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿里今年华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。

段子6

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”………… 点评:互联网行业就是这么喜感,顺便说一下,这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。

段子8 参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

段子9

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔„奢侈税‟。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评:风景这边独好。

段子 10

家里老是担心被偷,于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

点评:Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问,宝贝儿,背啥呢? 我说:古文。

老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

12老板:听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料,就说明这个拉环是上天选中的,当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我:所以老板你是不会给我换一罐了是么?

老板:嗯。

13晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。

我谦虚地摆摆手:不好听不好听。

他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子,红旗广场怎么走?” 又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:

“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”

16看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。

她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友,你一个人吗?”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你,打着,别感冒了。”

“那你呢?”

“我打车。

19在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。

但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!

20记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说: 我在生气!

21以前住校,总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?

保安很威严地说:不行!出去!

然后……我特么就出去了……

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